1、“我记性很差...

今天早上，姐姐打电话说姐夫打她了，我很气愤， 再怎样一个男人也不能打女人啊！跑到姐姐家按着姐夫就是一顿打， 好在我比姐夫高大，打得过他，姐姐吓蒙了，说今天是愚人节跟我开玩笑的，我擦，不带这么玩的，这人都打了怎么办，三十六计，跑，...

1、酱肉掉裤子上了，你是心疼肉还是心疼裤子？ 二货说，我心疼酱，肉可以捡起来吃，裤子可以洗，酱浸在布里就没有了~ 2、老婆为了让我戒烟。我吸一根就叫我洗一个碗，如果碗洗完了，就洗衣服… 半年了，烟终于戒了，不知道洗碗洗衣服还要不要戒？已经习惯看...

1、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来...

静静：“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？” 坡坡：“可是，我们才刚在一起不久？” 静静：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？” 坡坡：“没，没…好啦我给你，为什么不要两千呢？” 静静：“我又不傻，超过两千就可以立案了。”...

1、咖啡店，一位美女找我借了个打火机 一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？” 我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道，你想要点得着的打火机？” 2、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合...

总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！...

去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”. 我：“我喜欢酸的”. 老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸...

什么叫成功人士？ 成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。 比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗…...

悟空和二郎神大战，悟空说：天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。 二郎神大怒道：休要侮辱我，我怎么残疾了。 悟空说：长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。...