手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼…终于，可以在朋友圈做代购了！...

两个音乐家在聊天。 一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。” 另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。” “我不相信他们会赏给你一幢房子。” “真赏了，一个人赏了一块砖。”...

堂下来个告状的，县太爷马上升堂。 县太爷：“何事告状？” 告状的：“老爷，我丢了一头牛。” 县太爷：“什么时侯丢的？” 告状的“明天丢的。” 县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊...

1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？ 答：金菇粥。 2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？ 答：打怪装备吧…… 3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？ 答：楼主你名字叫做篮球吧！ 4、问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？ 答：那奔驰500意思就是说车...

坡坡说：“有一个大坑，几百尺深，你如果跳下去，有什么办法可以出来？” 兵兵答：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑子里的水放出来，放满一坑就可以浮上来了...

从前，屁股和脸是一对恋人。 后来屁股另寻新欢，把脸抛弃，所有人都臭骂它是负心汉，谁见到它几乎都要对它大骂。 所以屁股以后出门都要包裹得结结实实，因为只要它稍微露出一点，人们就会说：不要脸，你不要脸！！...

一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！ 就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望： 第一个是下辈子能天天有水喝！ 第二个是下辈子能成为白色！ 第三个是下辈子能天天能有女人陪我！ 上帝答应了他！ 于是，这个黑人，下辈子就变成了一个，女厕的白色马桶！...

1.周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过140个字… 有网友回曰：周老师如果和仓老师拍片，估计拍不了140秒… 2.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。 而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅...

1、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？” 老板语气不太友好地说：“没有。” 我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？” 他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！?” 2、本人银行柜...

1、一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的， 因为药物说明书上有“主治”两个字。 2、“白天吃白片，晚上吃黑片。” “这样吃奥利奥会不会太累？” 3、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥...