班里有个女生，色狼一个，ＱＱ昵称叫拒绝。 我好奇地问她：你为啥叫这名儿？ 她回过来一个羞涩的表情说：难道你不觉得叫上偏旁比较含蓄吗？＠中文幽默王...

一天，蚊子收到风力公司的催款单：请你及时交纳风力使用费，若再欠费，我司将限制蚊子飞行。 蚊子说：我靠自己的翅膀飞舞，量力而行，根本没借风力，我不是帆船，凭什么收费？ 风力公司说：我已经提供了风力，使用不使用是你的事，飞行要靠风力是不争的事实...

房价上涨是为了让我们好好工作； 油价上涨是为了让我们好好节约； 肉价上涨是为了让我们好好减肥； 蔬菜上涨是为了让我们低碳生活； 墓地上涨是为了让我们好好活着； 为了让我们过上幸福高尚的生活； 工资不涨是为了我们可以努力奋斗。...

有人问哲人：天地之间有多高？ 哲人说：三尺。 又问：人有五尺，天地之间怎么只有三尺，岂不把天捅个窟窿？ 哲人说：所以，人要想长立于天地之间，就要懂得低头啊！...

一哥们问：有人在你背后捅刀子怎么办？ 我答：自卫！ 哥们笑：擦！被人捅了，还想着撸管子！...

问：心里老住了个不可能的人，怎么办？ 答：猛涨房租，逼他自己搬。...

一次，我带我妹去吃自助餐，想给妹一惊喜，便妹告诉她，后来，他一直问我要去吃什么东西，我很厌烦，便说出来了，自助餐。 我妹一听，大声哭，说：我不要吃蜘蛛餐，我不要吃蜘蛛餐。我顿时晕了过去。...

今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态：从两人世界变成三人之家，感觉好快。 以为她怀孕了，果断打电话恭喜。 没想到人家却说：恭喜个屁，我这个三口之家是第三者插足...

男：你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。 男：先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏！ 女：是什么？是什么？ 男：公布你的真实年龄。...

上次我表姐带着儿子去动物园，表姐的儿子和猴子叽咕一阵， 猴子跑回去拿了根香蕉塞到小孩子手里猴子的母性是不是特别重啊？...