甲：“你们单位的李大姐最近在晚报副刊版上发表了一组诗，你看到没有？”乙：“看到了，不过名不副实”。甲：“为什么？”乙：“她孩子都上小学了，还说是处女作，蒙谁呢？”...

　　经济论坛年会，各位代表都很客气：“各位专家好，我们也就是一些体会，有不足之处请专家指正，就算是抛砖引玉吧！”最后，主持人请专家评点一下今天的发言。专家站起来：“今天大家抛的砖太多了，已经把我给砸晕了……”...

爸爸下午买菜回来了，女儿正在上网，爸爸趁机把拿回来的菜问女儿，知道这是什么菜吗？女儿说：我知道呀，胡萝卜，青瓜。爸爸又拿起芹菜问到，这个呢？女儿说：爸爸，这个农场上面没有...

一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。 这位小姐笑盈盈地对他说：年轻人，做你自己的事吧！ 老板说：说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？（来源：故事中国）...

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。 黄袍怪不辨真假，一起掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！ 百花公主一看，纳闷：怎么有七个？ 黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧（来源：故事中国）...

　　周末在家拉二胡，一曲未完，听见有人敲门，打开房门一看是个小伙子，我刚要发问，小伙子便先客气地发话了：“大哥，我是楼上新搬来的，还没装修，听您家在装修，我过来参观一下。”...

　　甲：“祝贺你终于和妻子和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”乙：“噢，那是我们在分家具呢。”...

　　一名警官拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么？”司机：“学开车呀！”警官：“没有老师跟着？”警官惊叫道。司机：“噢，我是函授。”...

张狗剩当选村委会主任后改了名字。狗剩娘知道了直骂他：给你起名狗剩，就是图个平安，你当了官就把名字改了，真没良心！狗剩连忙解释：娘，我改的名字叫张全胜，全是犬的谐音，犬就是狗，全胜还是狗剩！...

妇女甲：昨晚上邻居一直敲我的墙壁，好像在叫喊什么。 妇女乙：你对他们发牢骚了没有？ 妇女甲：没有，我正忙着练钢琴呢！...