1、昨天和室友出门，看见一对情侣，男的背着女的走。 我对室友说：“女的下来走走能咋滴，玩啥浪漫啊，男的那么傻逼，不知道留着体力等晚上用啊...

1、前两天买了个鹦鹉学鸡叫老像了，养了半个月才发现就是只鸡。 2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。 老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。” 推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！马路上可是不然裸奔的。”...

司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！ 司机：我开车送你上医院。 大妈：你心肠真好，我摔倒半天了，没人过来看看。 司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。 大妈：不用了，...

早告诉你不要这样，偏不信！现在知道错了吧！ 就不信！ 我们就是这样，心里早知道错了，就是嘴上不承认，这并不是倔强和任性，只是不想有人说而已。...

1、一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土着儿童拍照时，发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释：“这是照像机，不会对你们造成任何伤害。他的原理是…”土着首领几次想插话都找不到机会。 终于等到这个人讲完了，土着首领笑着...

小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的...

以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。 长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了…”...

1、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。 又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死啊！ 2、看新闻上说，郑爽单方面...

1、男：“我想给你整个世界” 女：“那你整吧...

1、食人族道：“做人要有底线...