昨天父母给我打电话说， “你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。” 没办法我只好从网上租了个女友， 今天带回家后我爸妈一看脸都绿了： “这不是你表弟那女朋友吗？” 尼玛啊！真是不怕神一样的对...

昨晚，儿子见我吃药，就问：“妈妈，你怎么了？” 我答：“感冒了” 儿子又问：“怎么感冒的？” 我答：“被你气的...

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。 昨天凌晨三点半把我吵醒， 我非常气愤，第二天早晨醒来， 我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？ 怎么打鸣不分时段呢？ 我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。...

老婆问：“老公啊，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。” 我回答：“现在的你。” 老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？” 我：“因为饥不择食呗。” 后来…不说了，外面挺冷的，我快冻死了。...

LZ胖子，在家和老爸老妈商量作什么工作。 老爸说：“儿子干保镖吧”. LZ不解反问：“为啥”? 老爸：“这个工作好，一枪打不透你...

我哥哥二十五岁，还没对象， 在家老妈一般叫我和他跑跑腿买点东西， 一次妈妈又叫去买酱油， 我抗议的说：“怎么不叫哥哥去买...

月考刚刚过去。 男同学：“如果把这张试卷拿回家，有两个人会痛。” 女同学：“谁？” 男同学：“我和爸爸，我肉痛，他心痛。” 父亲拉住要出门的女儿，塞了一把钱给她。 父亲：“带点钱不会吃亏。” 女儿：“他请客，我可以不带钱的。” 父亲：“万一他反悔...

有新妇拜堂，即产下一儿，婆愧甚，急取藏之。新妇曰：“早知婆这等爱惜，快叫人把家中阿大、阿二都领了来罢。...

儿子问：妈妈啊，我爸当年看你第一眼时是不是就被你的漂亮所倾倒了？ 妈妈说：那可不是，当时你爸用了三个字来赞叹我的漂亮。 儿子：大美女？ 妈妈：花姑娘！...

下午买了双鞋，亮晶晶的， 刚才拿回家给我妈看， 老妈说，这鞋好亮啊！！ 我顺嘴接了一句，亮瞎你的狗眼！！ 十几年没被揍，今天我妈给我开洋荤了！！ 说多了就是泪，网络语害死人！！...