今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。 我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完...

最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜， 告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。 这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。 睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开， 脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，...

有次把女友得罪了，事后她去闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球，身上没带钱，她说：“没事，你打车来，我在路口等你，给你付钱。” 然后我就去了，结果你们知道的，快到了，打她电话竟然是关机，我！ 最后没办法绕回家拿钱付车费。 尼妹，女人得罪不...

昨天晚上和朋友去KTV,叫了几个陪唱的小姐， 没想到其中竟然有一个是我的小学同学。 她也认出了我，场面有些尴尬。 我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。” 她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…” 我说：“拉倒吧你！全校知道你丫从小唱歌就跑调...

1.小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。” 回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。 孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你...

昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说：包熟，不熟不要钱。 我让他划成两半，一看，瓤还是白的， 他马上切第二个，还是白的， 再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的， 我不忍，说：算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。...

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父子俩卖肉。 父：“顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。” 儿子点点头。 一会，一个顾客来买肉，看了看说道：“这猪皮这么厚，一定是母猪肉。” 儿子不忘父亲教诲，立刻说道：“哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了。” 顾客听了，去隔...

1、剩女的悲哀：死而无汉！女神的幸福：抱汉终生。 2、安全生产口号：“白天带好安全帽，晚上带好安全套。” 3、八字是指：柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。 4、“七年之痒”:就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。...

1、某人从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。 一边扔一边嘟嚷：赶上我心好，快去逃命吧！碰上别人早把你捏死了。 2、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐...