1、公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？” 妈妈问：“为什么啊？” 儿子说：“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱...

1、一天一家三口去老岳家蹭饭吃，吃饭时老岳父对小外甥女说：你怎么好意思经常过来吃的… 外甥女随口答道：你女儿天天在我家吃呢，她怎么好意思的呀… 2、和闺女路过肯德基，她对我说：爸爸，我要去肯德基吃麦当劳。 冒着让人赶出来的风险我说好吧，那我们去...

1、我弟一直只吃鸭肉，鸡肉怎样做他都不吃，我妈问他：“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”. 我弟说：“鸡整天都不洗澡的，好脏，才不吃。 鸭子都是在水里的，天天洗澡” 我勒个去，你是有多爱干净啊！！！ 2、带宝宝去买东西，看到有卖兔子、松鼠的，宝宝看到很喜欢...

1、在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧...

1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学。”! 2、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。 这时有个小家伙对我说：“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。” 我逗他：“那你好好学习，以后给老师买个漂亮...

同事问我儿子：“你上了一年幼儿园，学会独立没？” 儿子自豪地点点头说：“那当然，老师说我最乖、最独立。” 小丽又问：“那你自己坐车去幼儿园，知道在哪儿下车吗？” 儿子响亮地回答：“当然知道...

1、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋。” 2、我一读书就恶心。今天听君一席话，胜读十年书。尼玛，这得多恶心啊~ 3、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来；下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。 4、这话说出来真灼人：现在3000块你就想请一...

1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，我都开学了，你还嫌我不够惨吗？ 2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B:火呗！还能是啥！ 小孩A:这不...

1、每个人都会犯贱，但请注意次数；每个人都会善变，但请注意速度。 2、作为一个有钱的流浪汉，我最大的苦恼是，网购时不知如何填写地址。（我四海为家） 3、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那么请注意她一定是要转弯了。 4、...

1、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。 2、昨晚上和朋友上了网回家，突然路边跳出一个手拿匕首的歹徒：把钱交出来。我朋友直接吓哭了！要不是我晕过去了，我肯定会笑尿的。 3、不...