２０世纪３０年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。...

美国驻以色列大使托马斯希金，拜访了正在挖掘古物的考古学家，他深为考古学家揭示未知的精神所感动。 他颇有感触地说：考古和外交正好相反，考古要揭示未知的事实，而外交则是掩盖已知的事实。...

巴黎广告公司招聘美术设计师，要求应聘者寄上３件得意的近作：１幅素描、１幅写生和１幅图案设计。 几天后，公司收到大雕塑家罗丹（１８４０－１９１７年）的应聘书，但里面只有１幅素描和１幅写生。怎么会缺一幅图案呢？大家纳闷起来。 就在这时，有人发现...

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。 记者马上说：不是保密的。 基辛格反问道：不是保密的吗？那你说是多少呢？ 记者只得嘿嘿一笑。...

前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。 诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。 台下立即掌声如雷。...

贝多芬逝世后，恰鲁比尼成为欧洲的音乐巨子。 有一次，一位时髦派音乐家带了一套乐谱去见他，伪称那乐曲是大音乐家曼哈所写。但恰鲁比尼仔细审视一遍后，断然说道：这决不是曼哈写的，实在太坏了！ 那位来访者又说：那么，如果告诉你这是我写的，你会相信吗...

某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？ 发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。...

有一天傍晚，一位名人独自漫步在林间，忽然一只狼却紧随其后，这下可把他吓坏了，步子加快，这时的狼也加快了步伐。 当走到一出坟堆前时，名人对着狼说：我到家了！可狼呢！双腿跪下，双手合十。 名人见了，心想：你也有怕的时候呀！心里得意起来。 狼却说话...

四个上海人一起坐地铁，刘翔说：我不用买票。唰一下跳过去了； 姚明说：我也不用。脚一抬跨过去了； 郭敬明说：我更不必。直接走过去了； 韩寒老老实实买了张票正要过去，被个福建人一把拽住：你怎么证明这票是你的？...

几个科学家在一起开会，有人问１１乘１１等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到１２１。 美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。 然后掏出计算器按了半天，果然是１２１，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还...