一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时说：亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。...

一个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友。 听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。 女同事问：从哪里看出来？ 同事说：你以前都自称老子，最近变成了老娘了。...

一次约会， 女友问我：我是你的什么？ 我大脑一热：你是我的结婚候选人 然后就没有然后了...

心仪的妹子打电话给我说无聊， 想让我带她找点刺激！ 于是我就说带她吃霸王餐 点完菜后找了个靠门的位置坐了下来， 然后趁妹子上洗手间的空间， 偷偷找老板结账了，妹子回来继续吃， 差不多的时候我问她：准备好没？现在跑？ 妹子：嗯，然后我拉着她就跑了...

一姐妹，女，平胸， 她男朋友经常笑她是旺仔小馒头， 有一天她终于爆发了， 买了两百多块钱的 旺仔小馒头逼着她男朋友吃， 从此她男朋友再也 不敢说她是旺仔小馒头了！...

鼓起勇气跟男神表白： 内个，你有喜欢的人吗？ 男神淡淡开口：有啊. 我难掩怅然若失地低头：哦. 男神轻佻一笑：给你看看。 说罢他把手机递给我。 我接过一看，原来他打开了前置摄像， 手机中的画面正是红着眼眶的我， 我内心顿时一片暖暖炙热。 直到男神冷冷...

两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤地说：你没看见那写的是什么吗？ 追尾的男司机走近一看那车尾：请别追我，更不准吻我！ 然后难为情地说：美女，对不起，我要是真想吻你，总不会吻你的屁股吧。...

大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。 大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。 但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。 后来我才知道：卖三块五的那家是他们家开的。...

女神发朋友圈： 什么时候才能改掉丢三落四的毛病！！ 我回复：你把我丢了，什么时候拿回去啊？ 女神：哦，你是我扔掉的，不要了！...

我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。 我对女朋友说：以后我们不要接吻了，好吗？ 女朋友说：好！ 女朋友对我说：受不了你的大蒜味道，上次我都吐酸水了。...