大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。 每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。 然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。 其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。 下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：哥们整口？ 然后，然后...

你和那老师关系怎样了？ 还可以，就是还有一些土豆方面的问题。 土豆有什么问题？ 他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。...

小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：没问题，我有跳舞的基因在。 老师纳闷，小梅自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。...

整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。...

一老师将狐狸念成了瓜狸。 学生回家后背书给家长，家长说：你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。 次日学生对老师说：老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。 老师大声说道：你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。...

一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。 可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了...

大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。 一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？...

老师一上课就抽点名，老师叫：饭生的。 没人应。老师又叫：汤匙。 还是没人应。老师继续叫：菜端上。 照样没人应。老师自言自语地说：刚才那三个同学肯定迟到了，估计还在家吃饭，一个抱怨饭不熟，另一个老爷一样要人拿餐具，还有一个吃饭嫌没菜。 没过多久...

最近班上女生有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。 她神秘的捂着嘴跟老师说：老师，有没有卫生巾。 老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：谁有卫生巾，借一下。 然后我们都凌乱了...

地理课上，老师突然问学生： 同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？ 同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！ 全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。 只见校长刚刚从后窗飘过...