在生物课上，老师讲到了酶。这时发现甲同学趴在课桌上睡着了。于是老师走了过去叫醒了他问：你说说酶的作用是什么？ 甲同学抓抓腮挠挠头，突然大声说：煤可以燃烧，烤猪蹄子吃！...

　　一位教授发还学生试卷――分数最高的卷子，他举到这位学生的头顶上；分数稍低的卷子放在该生的桌上；差一点的放在那位学生的膝盖上；其余的则都放在地板上。最后他补充道：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，地点个别通知。”...

初中时一同学家里是卖花圈的。 一天班主任开班会说他老妈病危了，他要回家照顾，然后就是各种嘱咐。 正当老师在那滔滔不绝时，那哥们站起来十分严肃地说：老师，你买我们家的花圈吧！...

一次，老师问小明：什么能发电？ 小明说：羊肉。 老师说：为啥。 小明说：那几天俺家没电，俺爸提了几斤羊肉去电力公司，俺家立刻就来电了。...

大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。 有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率１００％：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！...

隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。 老师点名快到他时，同学给他打电话。 此时只见电话开免提，里面大喊一声：到！ 老师说：今天不错，都来全了，我们开始上课。...

上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。 老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：别想在我眼皮底下逃课，回座位去。 那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。...

文科女给男友发短信：青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。 男回：请用白话文 文科女：你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...

喂？ 干啥？ 我的数学作业本你没忘带吧？ 带着呐，在我这儿。 那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。 晚安。...

甲：小朋友，你们那个老师姓什么啊？ 小孩：他姓咪 甲：怎么会有这么奇怪的姓啊 小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Ｍｉｓｔｅｒ ｗｒｏｎｇ...