今天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。 当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了。 后来我就发现整层楼的同事看我...

坡坡：“经理，我要辞职。” 经理：“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。” 坡坡：“你也应该清楚，像我们这样的待遇，再怎办苦口婆心，都是留不住的。”...

1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。 考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。 番各显神通之后，大部分同学都进来了。 后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨...

今天公司新来一同事。我问他老家哪里的，这哥们来一句首字母是H.哥这暴脾气，上学那会就只学会了地理。湖南，不是，湖北，不是。河南，不是，河北，不是，黑龙江，也不是。我是福建的嘛！...

1、老板说，那个贼再来仓库偷东西就让我俩做掉他。 库管：“啊？我不敢…” 老板：“为什么？” 库管：“我做贼心虚...

1、早上班迟到了一个多小时，被领导给抓了个正着。 领导：怎么回事？周一就迟到？ 我：我太机智的一想，说道：手机欠费了，闹钟没响。 领导：下次要注意啊，特别是月初的时候。 2、昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。 正赶上老总开会“有...

单位领导刚离婚，一个哥们问：“为什么离婚？” 我笑曰：“不想干了...

一哥们高兴的请我喝酒，说啥：“今天打球完胜厂长，跟领导打球就是不一样。”所以值得永远纪念。我立刻提醒哥们说：“你可别得以忘形，别忘了人家是领导。万一心胸不开阔，你就等着穿小鞋吧！我记得那次我和老板打球，老板投最后一个绝杀球，我象征性地伸手...

今天上班的时候，突然有个女同事说了一句，我看过飞机，然后我笑了笑说我知道，然后他又说我还摸过飞机，最后还搞了一句我做过飞机。我然后笑着说你打过飞机么？然后有个同事和我哈哈大笑……...

财务需要把一大本凭证装订好，需要用电钻打孔我去办事正好遇到一美女在打孔，我夸她女汉子，谁知她说：“你看我们财务的女的好苦，还要用电钻。”我瞬间不淡定了：“你是由多强悍，还用电钻…”哎哟，不说了，我这手上的孔打字痛，该敷药了...