1、女：“到底我比较重要，还是游戏比较重要？” 男：“当然是你啊...

有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你...

今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我”我假装生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧”我开心的说：“好的，不过我想和你商量个事儿”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆”...

子：爸比，你相信世上有鬼吗？ 父：不，儿子，世上并没有鬼。 子：可是保姆说世上有鬼。 父：儿子，快收拾东西。 子：为什么？ 父：我们家没有保姆！...

最近手上总是起皮，就打电话给妈妈：“妈妈我手上总是起皮，是不是缺点什么？（我的意思是维生素之类的）” 结果我亲妈回我：“你都这么胖了，什么都不缺，掉点皮还能瘦点。” 这才是我亲妈呢。...

小明：“爸爸，我到底是哪里来的？” 爸爸：“这个，这个……你是网上下载的。” 小明：“可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？” 妈妈在旁边打圆场：“傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI.” 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对...

晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时， 儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？” 爸爸：“没有。” 儿子：“为什么呢？” 爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。” 儿子：“抱腿干什么？” 爸爸：“当年...

1、孩子问他爹：是给我买个苹果手机呢还是买个苹果电脑呢？ 孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：那先把你妈换了吧！ 孩子问：为啥呀？ 他爹：因为你换那2个，你妈都不会同意… 2、我今天才20,爸妈就开始着急了 爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪...

最近交了个女朋友缺钱花，又不好意思打电话向我爸要钱，看到我爸在网上，我就发了一条信息 “爸，在吗” “是不是又缺钱花了” “23333爸你懂我”… 然后我的银行账号就收到了两万叁千叁百叁拾叁块。...

老妈让我拖地，我不去，老妈说：懒得像个猪儿子。 我微微一笑说：妈，我是你儿子。 趁现在她没反应，赶紧跑。...