偶妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。” 偶：“他找死啊...

冬天早上。 老爸问：儿啊，你饿不？ 我说：饿。 老爸：那你起床给咱买饭去吧。 我…无奈去买了。 次日。 老爸问：儿啊，你饿不？ 我想了想说，不饿。 老爸：那爸饿了，你给爸买饭去吧！...

想起当年求婚的画面，现在还历历在目，当时是女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。” 后来我们就结婚了，毕竟，我无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里女孩。...

爸老妈这个礼拜上夜班，老妈问我，自己在家，害怕么？？我拿起老爸给我的匕首说，来一个，杀一个，来俩个，杀一双！老妈说，武力是解决不了问题的，真的来人了，你就打开灯，撩起你的刘海，保准，来几个，吓死几个……...

昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？ 小孩B:火呗！还能是啥！ 小孩A:这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！ 小孩B:那你这个能召唤部队吗？ 小孩A:能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了…...

记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话： 情景1:“知不知道错在哪了？” “不知道…” “错在哪都不知道...

1、今天早晨老爸在刮胡子，老妈说：“天天没事老刮胡子干嘛？” 老爸回了一句：“它不让我露脸，我就不让它露头...

1、小明画了幅画给他爸爸看，爸爸接过小明的画，说到：哇，这幅画至少能得5星！ 小明兴奋的问到：真的吗，太好啦！满分是几星啊？ 爸爸拉着小明就往屋外走，指了指漫天繁星，笑嘻嘻的对小明说：你看… 2、早晨和侄女一起喝汤。侄女：我喝饱了。 我：再喝五口...

1、老婆说：“老公啊，你没发现孩子不是你的？” 老公“啥？”我有些难以置信，“你…你给我说清楚...

就刚才我和老公在房间抬杠，争执，老公说不过我气愤不已，儿子站在门口吃着雪糕说：女人都这样！爸和她离婚！ 臭小子我白养你了，你过来我保证打死你。...