1、老公晚上回家,问媳妇:“早晨那半西瓜你吃完了没?” 老婆说:“没啊,我哪有空吃...
1、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码,用手机一扫,显示是“唐朝”,这是要发财的节奏么?又早了几百年。 2、刚微信摇一摇,摇了几次老是摇到同一个哥们。 实在忍不住就和他打了个招呼,问了句:搞基不? 对方回了句:不搞。 我弱弱的...
1、驾照拿到手后,我问教练:红绿灯有是个灯啊? 教练说:三个啊,科目一你怎么考的? 我上去就是两巴掌:你他么脑残啊,红灯跟绿灯你说几个? 2、街头散步,看到一个年轻的乞丐,我对他说:你有手有脚的,为什么不去找份其它工作呢? 乞丐:您说的非常有道...
1、老张说:“老王,你最近咋回事,一下班就往家里跑,喝酒、K歌都叫不动你了,你又没老婆。” 老王说:“邻居老刘出差去了。” 2、大王打算把王位传给太子。 太子问:父王,你做大王做的好好的,干嘛要让位给儿臣。 大王笑了笑,说道:儿呀!你不明白,做大...
1、坡坡:“我上厕所之前58公斤,上厕所之后还是58公斤怎么回事?” 兵兵:“拉屎,忘脱裤子吧。” 2、我发现钱包里从来没被钱塞满过,谁能比我穷呀? 回复一:“我来大姨妈已经在马桶上做了三天了,没钱买卫生巾。” 二:“那天早上我去算命,算命先生看见...
1、有一次上厕所,发现坑里有一个钱包,半截在屎里泡着,犹豫到底捡还是不捡,最后一狠心跳进去捡起打开一看,尼玛里面一张纸条上面写着:“兄弟,我已经看过了,里面没钱...
1、天生我才必有用,一直不知怎么用。求!方法! 2、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试? 3、人类普遍拥有一种潜意识,把别人的失败归结为能力不够,把自己的失败归结为运气不佳。 4、成语填空:一__三__,吃货填的是一日三餐,...
1、经常失眠的吃货朋友,推荐一个小秘方。 将莲子、龙眼、百合配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六… 依此类推,搅着搅着,你就睡着了。 2、如果以后腾讯有这种提示就好了。 “对方看聊天...
1、女生都是拿着我的照片去整容的。 2、我的身份证照片被很多人拿来当头像用。 3、这么美其实是很痛苦的,因为我不敢笑,一笑倾城,再笑倾国。 4、我一直在寻找最普通的相机,为什么我怎么拍人家都说我是PS过的。 5、如果美能当饭吃,世界将不会再有人挨饿,...
现在这个社会,怕借钱的人是越来越多。 我问他们,你们是怎么拒绝的? 甲说:跟我借一万元,我就拿出一千元送给他,告诉他不用还了。 乙说:哥不是刚结婚了吗,你嫂子把哥管的是分文皆无,兜里比脸还干净,只剩下这件衣服遮羞了。 丁说:你们说这么多费话有...
昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动, 当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念...
有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在...
一个朋友的朋友A君,他妈妈被人洗脑欲搞传销,A君为挽救他妈妈绞尽脑汁,最终安排他妈妈...
有一块标价50元的肉,不看价格直接丢下100元拿走,那是皇马。 看了看价格,丢下100元...
有位大妈生病了需要打针。 护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆...
有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!” 我问她:“是不是看到我...