1、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…… 后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。 2、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道：...

1、早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了… 2、刚才吃完夜宵回家，路过一个拐角，看到有一对男女在车里，好像是被人锁在里面了，里面应该很热，两人都没穿衣服，那女的好像缺氧似...

1、几个朋友相约去爬山，大家怕负重，没多带水，不一会就又累又渴了。 到了山顶，一个朋友焦躁地问：哪里能小便呀？ 我憋一路了！另一个哥们儿听了，怒道：我们都渴成这样，你还小便，炫富啊？ 2、和朋友喝完酒海边散步，都喝的不少，一哥们掏出昨天买的强光...

据说，公交车小偷猖獗，本人想去见识见识。 第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人...

1、在街头碰到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么不去找份工作养活自己？” 乞丐说：“我找份工作，仅仅能养活自己；而乞讨能养活全家。” 2、蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫，救人要紧，你就抽吧！多抽点...

1、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。” 医生：“从医学的角度来说是没治了，但是，你要说给我一百万的话，我可以叫你爸爸...

1、经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。 经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。 经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。 以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 2、《有群真好》 不是大款土豪，不分百姓领导。 每天早上醒来，就有...

姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。 好吧，给我来二十块钱的吧 好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？ 嗯，好的大爷 哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧 呃…行吧 嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？ 大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱...

1、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。 记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。 2、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。 有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。 3、心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发...

高富帅：“你有女朋友么？” 屌丝：“没有，至今还单身呢。” 高富帅：“我给你介绍个对象吧。” 屌丝：“好。” 高富帅：“她家很有钱而且长得美若天仙。” 屌丝：“太好了。” 高富帅：“就是有一点缺陷，她患有间歇性精神...