妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？ 夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？ 妻：那你爱我什么呢？ 夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”,没有皱纹。 妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定...

1、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。” 我双腿一软，扑通一声给哥们跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她……主动勾引我的……” 2、追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的...

1、陪表姐去相亲，卫生间里表姐说不太喜欢那个男的，于是我们商量好计策。 聊到喜欢什么样的异性的时候，表姐华丽丽的来了句：“其实我不喜欢男人。” 然后，那男的的脸刷一下就红了，不好意思地说：“但我喜欢。” 哈哈，一个比一个狠。 2、一女学生上课迟...

1、都说春风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。尼玛，冬天的风像后妈的手，大嘴巴子往死里呼。北方的冬天就像容嬷嬷的手，把针往骨头缝里使劲扎！ 2、以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像TM青龙偃月刀！！！ 3、一到冬天就感觉自己少件貂，一出门...

1、坡坡：“你学什么专业的？” 兵兵：“计算机。” 坡坡：“那不错啊！从事软件还是硬件？” 兵兵：“搬运！（搬运电脑）” 坡坡… 2、坡坡：好了，不给你泼冷水了。 兵兵：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。...

1、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，咱俩不也在一起呢么，不亏” 2、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的...

1、某男炫富：“我吸烟，从来都是点着后，抽一口，就扔掉。” 神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股吸，说的这么清新脱俗。 2、为什么优秀的人总是不合群呢？ 神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面，没有你。 3、”有钱，任性。“的下联是什么？...

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！...

1、哥：在哪呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！ 我：我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了… 2、坡坡：尼玛，热死了，说着不停在扇… 兵兵：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热...

一个姓焦的农民到城里去看病 医生问他：“你哪里疼？” 他说：“我这儿疼...